12/26のお手紙

今日はどんな1日だった？

 

俺の方は、大きな仕事が昨日ほとんど終わって

今年はあと小さい仕事だけになりました。

 

萌が俺に怒った時、萌は哀しさが爆発したときだから

昨日までの手紙は優しさをいっぱい込めたけれど

それじゃあ萌の心の気持ち何にも消化できないとも思う。

 

まあここで手紙を書き続けて萌に気持ちを伝えることは

消化させることにはつながらないとは思う。

 

純粋にこういうの気持ち悪いしね。ドン引きするわ。

だけど、メッセージじゃなくこうしたのは

一言じゃ伝えられないことがあるから

 

萌が１人にならないように。

1人でいたいときは見に来なきゃいい。

1人嫌だなって思ったらここに来たらいい。

そうおもうけど

当分は毎日見に来てくれよ。

大事なこと書くから。

 

俺がそれをリアルタイムで察して

何かしてやれる距離じゃないから。

だから毎日書くよ。

 

それに関して何も返せないのにキモぃって

感情はいったん置いといて。

 

毎日見に来たくなる内容ばかりのことを

書くわけじゃない。

 

萌に関して気づいてることも

全然言えなかった。

悪いように思われず

いいように思われたくて。

それがカッコ悪かった一つ。

 

 

ただ優しく受け止めたいけど

萌は見抜くから。その裏側を。

 

だから伝えないといけないことも書くね。

それは今日この後時間があるから

まとめて綴ります。夜寝る前に読んで。

 

萌の俺に対する気持ちのベースには

「私を好きなあなたはかっこ悪い」

という感情があるから

どんな形でもそれが解決しないかぎり

上手くいくことはないんだ。

 

そしてそれは俺に対してだけじゃない

これから先ずっと、そうなる。

だから俺で終わりにする。萌のそれを。

お前が俺に期待したことの内面には

それがあるから。

 

盤面をひっくり返された気持ちになるのは

精一杯最初から、俺に対してじゃなく

萌自身が萌の事全部に

嘘っぱちの盤面を敷き詰めてるからだよ。

 

それだけに付き合おうとしたからだめになった。

ひっくり返されたって思ったときに

傷ついた萌を見たくなくて。

本当は両方の萌と

付き合わなきゃならなかったのにな。

 

それができるのは俺だけだよ。

これから先はその盤面の下

誰にも見せないだろうから。

 

萌が求めてるもの

敷き詰めた盤面を理解した上で

その下にある盤面も理解してほしい。

ってことだから。それは永遠に思うよ、萌は。

 

だから苦しいよ。

もういいの見せないからって

自分に嘘つかないで。

俺には嘘ついていいし

俺には暴れてもいいから

自分に嘘つかないでもう。

俺に対して言えたじゃん連愛感情ないって。

だから今度は萌が萌自身に対して

本音で自分と話して欲しい。

 

それにそれが本音じゃなきゃ

お前はおれに惹かれてなかったし

我慢して一緒にいなかった。

 

嫌だけど、どこかでだれかに、

どうにかしてほしいと

思ってたからいたんだ、

されるのも嫌だって

思いながら。

 

きついこと言ってごめん。

ズレてないよこれは、絶対。

 

でも今のままじゃ萌は

強い女にもアリーテ姫にもなれず

立ち直れない挫折にぶち当たる。

 

それならせめて

俺が代わりに傷ついて受け止めるから。

もう逃げないからそれに。

 

みえてないだけで萌が

見つけた萌の理想だとおもった俺。

その対象に見えた俺は

今はもう

そう見えないだろうけど

実際は、その理想だよ。

内面は。

外見はもうちょいで戻るし

もっと良くなるよ。

 

俺なりの萌だけに対しての誠意だから。

受け止められなくても読んでね。

 

昨日まで綴った手紙のように優しい気持ちで。

いまこの手紙も同じ気持ちで綴ってる。

 

隣にいるよ、嫌って思われても。

疲れてるだろうけど、おれがいなくても

おなじようにまた疲れてしまうから。

 

だけどね覚えておいて、

傷つけたりしたくて

責めたりしたくて

書くことはないよ。

 

ちゃんと笑えるようになってほしいから綴るんだ。

 

大好きだよ萌。

いやな思いさせる俺だけど

 

その倍優しく包むよ。

こうなれるよ。